我和我老公青梅竹马，大学开始恋爱了，他在大学期间背着我出轨了，这件事虽然我没有得道肯定的答案和线索，但是凭着女人的直觉我一直很肯定他绝对出轨了，而我的第一次也给了他，我是一个对**很保守的女人，对身边朋友发生的一些出轨行为深恶痛绝。我们毕业后分居两地，为了陪他我辞掉原本不错的工作去他的城市和他同居，虽然一直内心肯定他背叛过我但还是因为深爱着他而在09年和他拿了结婚证，10年他给我了一个与众不同值得纪念一辈子的婚礼。刚开始没觉得很特别平时也没什么事就纯粹为了打法时间，因为老公的工资还比较高，所以结婚后我就没有去工作，天天做家庭主妇，每天买菜，做饭，上网。我又不爱玩游戏，就常常在网上玩
淘男。期间认识了一个比较聊的来的网友。刚开始所以就当一个普通朋友聊着，刚开始互相发了几张照片介绍自己，过了几天老公北单位派驻到外地出差半年，而我是一个又要强同时内心软弱的女人，所以不能和老公太粘糊，这样我会受不了对老公的思念。所以和他视频聊天打发时间，最要命的是他开始问我有没有男朋友的时候我回答的是有，而不是我已经结婚了，因为我觉得跟他不熟没必要说太多。 两个星期之后我出差回老家，在出差结束在车站等车准备返回的时候他来电话问我在哪我就告诉他了，这样我们在车站短暂的见了第一面。回去后他开始在视频里追求我了，我很明确的再次申明我有男朋友好多年了，之所以后面一直不敢告诉他我结婚了是因为不想让他知道我爱撒谎骗他，所以他后面一直不放弃的的追求我，我还是一如既往的拒绝。后面几个月又因为回老家和他见过两次，其中有一次他提出来想和我xx,我很断然地拒绝了，他说他尊重我，这样我还觉得他比较绅士。他一直都说可以给我时间在他和男友（老公）之间选择，这时候我因为很反感他说这个话而选择不理他。 到了圣诞节那天他在杭州给我打电话说想来看我，我就当招待朋友所以就答应他了，顺便趁这个机会告诉他我结婚了让他断掉对我的想法，就这样他来了，但我还是没敢开口说我骗了他。吃晚饭到我和老公住的地方，他坐了一会就过来想问我，当时我就跟自己赌气了，想到女人也是可以这么坏的，就跟他吻了还自拍了。看到照片后我沉思了很久，为什么我也变成这样了，想到了对不起我老公，但是想到这里就想到老公的背叛，我就产生了报复的想法，于是就告诉他如果累了就去洗澡在这睡吧！后来我们就睡了，这时他要抱我，我就本能的推开了，他就不停的说爱我之类的话，又来吻我，我就再没拒绝了！他戴tt就开始行动了，我很害怕，所以一直闭着眼思绪乱飞，没有半点投入，就跟死人一样，导致我疼痛难忍，但是我当作对我自己的惩罚就忍着让他完成了，后来我在洗澡的时候哭了好久洗了好几遍…… 一晚上躺在床上没有睡着，第二天送他走的时候他说昨天看你的表现知道我们这是最后一次见面，我以微笑默认了，但是后来他还在网上继续努力，我实在是抗不下去了，就跟他说我男朋友回来马上就要跟我结婚了我们不要再联系了。就这样我老公回来后发现我们的聊天记录逼问我我就承认了，我怕失去他，我爱他，根本和那个网友没有半点感情。我老公痛哭欲绝打了我几巴掌，也告诉我他婚前是出过轨，但是结婚以后他痛改前非对我加倍呵护了。我真的是死的心都有了，自己怎么可以这么贱，曾经那个对出轨深恶痛绝的女人现在也出轨了，何况我老公是在婚前我是在婚后！ 虽然我觉得我们之间婚前婚后就只是多了一张纸而已！甚至在我出轨之前跟我老公决定等他回来就准备要宝宝了的，就这样我还为了报复而冲昏了头脑去出轨，真的对不起我老公！我老公选择继续跟我过不离开我，我非常感动也更加内疚，而且可能是报应我的身体暂时怀不了宝宝，想过几次去死但是放不下我老公。老公虽然原谅我了但是我知道他根本放不下，时常逼问我细节完后发脾气，而我非常不愿意再去回忆，因为想到我就会吐，我自己也原谅不了我自己，也需要自我调节。但面对老公这样每天时不时发疯的逼问时不时跟我恩爱，真的要崩溃了！我怕我撑不住了也怕他撑不住要跟我离婚，我该怎么办办？我们怎么才能想以前一样快乐，虽然我很努力的去弥补，任他打骂。怎么办？
